Yo, ahora.

Cuando sea grande y tenga un trabajo, una casa, un esposo y sabiduría  crearé a mi familia para darle el placer a mis hijos de poner tener lo que yo no, y si, es algo que todos los padres hacen, pero a estas alturas de mi vida puedo entender perfectamente a lo que mi mamá se refería cuando me decía que hacia todo lo posible por darme lo que yo quería  y ese esfuerzo de mi mamá, aunque me duele, porque me pesa que mi mamá esté cansada, se que lo hace porque me ama, porque seria capaz de darlo todo por mi; y sé que ella no tuvo la mejor infancia de la vida porque las cosas en esos tiempos eran difíciles y gracias a Dios que así fue, porque eso la convirtió en la hermosa mujer que hoy es; por algún motivo ella escogió la manera de vida que tiene y que me da a mi hermano y a mi ahora, y no puedo ni me quiero quejar, porque todo lo que tengo viene de un esfuerzo inimaginable y un amor inalcanzable, adoro a la mujer que me dio la vida. 

Cuando veo a mis compañeras del colegio o a mis conocidos, puedo saber que sus padres han hecho el mismo esfuerzo por darles lo que ellos no tuvieron, pero, ¿Dónde queda el amor? ¿El calor de hogar? la cosa más difícil de dar; todos podrán tener sus ipads, teléfonos  cámaras  ropas, lo que sea, ¿Dónde queda la comprensión y el amor? ¿Dónde queda la retribución de gracias hacia sus padres? ¿Dónde queda Dios?

Por eso, cuando críe a mis hijos, les enseñare lo importante de la comunicación y del amor, tal como lo hizo mi mamá conmigo, para que cuando crezcan, sepan apreciar el valor material y sentimental de las cosas, que aprovechen de la naturaleza de la vida y la luz de Dios que les alumbrará.

Yo me crié en esta época donde están de moda las cosas mas caras, donde nada es fácil y donde todos son difíciles de comprender, yo siempre quiero ser igual a los demás, tener las mismas cosas, algo de que hablar, poder sentirme realmente fan de algún grupo o seguidora de alguna moda, pero simplemente no puedo, porque la vida que me a puesto Dios es así, superar estas ganas de caer en la malcriadés, de aprender, crecer y poner en práctica lo que aprendí;  yo no puedo comprarme los lujos, porque no crecí entre ellos, yo no puedo pagarme amistades, porque no crecí con amigos, yo no puedo aparentar una personalidad, porque yo crecí sin una; pero tienes que saber de donde vienes para saber a donde vas, y sé que para allá voy, a ganarme mis cosas, a darle las gracias a Dios por darme una madre que me convirtió en lo que soy, y a mi mamá, por no dejarme caer; a costearme yo misma, a seguir con la personalidad fuerte, carismática y comprensiva que tantos años de llanto han formado y que a penas ahorita sale a flote.

Y no andaré por la vida como si nada me importase, antiparabolica, porque no es la idea, puede que intente rechazar ciertas cosas, pero siempre las tendré en mente, seré consciente de mis errores y del daño que he causado, para así renovarme.

Entonces, había un gatito atrapado en el ducto de la basura de mi edificio, no pudo salir en toda la noche hasta que en la mañana mi hijo de puta vecino de al lado lo lanzó de un piso 15, -¿Qué no hicimos para salvarlo?- pero el gato, recién nacido, murió de un paro respiratorio por un derrame en los pulmones y daño neurológico; el problema no es que en sí la muerte del gato, sino la intención tan despiadada del hijo de puta que lo mató, porque es un asesino, para mi es un asesino, un bastardo, un imbécil, que nunca ha sentido la felicidad y el cariño de los animales, una humanidad y una sociedad que ha dejado atrás la compasión y el amor, ¿Dónde quedan los que sí aman la vida? Ese gato, ese simple y hermoso gatito pudo haber sido la compañía y la felicidad de cualquier persona, cualquier persona capaz de ser amada.

 A mi no solían importarme este tipo de cosas, pero si eres capaz de matar a una criaturita como esa, eres capaz de matar los sentimientos de cualquier persona; desgraciado todo aquel que acabe con la vida, desgraciado todo aquel que no sea capaz de ser feliz.

Siempre he estado acostumbrada a saber o a suponer lo que puede o no pasar, porque a veces las cosas parecían muy predecibles y era realmente fácil tener un vistazo de como iban a pasar ciertas cosas, pero, en estos momentos no me atrevería a decir como veo mi futuro, y menos el de los demás  es aterrador -en todo sentido de la palabra- porque como cualquiera quiero un bienestar pero todo parece estar en manos de alguien que quiere dejarlo a la suerte; ahí opté por entregarme a Dios, porque no se si alguien mas pueda entender de lo que hablo, todos estarían como "¿Ésta se volvió loca?" y por supuesto que sí, ¿Si no lo estuviera como haría para ver las cosas desde la perspectiva que tengo? Aveces miro mi alrededor y algunas personas parecen angustiadas mientras otras están tan tranquilas que podrían morir; pero sí, todo está muy tenso por aquí  y no puedo evitar que mi estomago sienta las tenebrosas maripositas, pero no se amor, ojo, de pánico, esa sensación que es como si tuvieses unas leves ganas de vomitar y te dura un tiempito, que también hace que te pasen mil y un cosas negativas por la mente, pero, ¡A ALEJAR LAS ENERGÍAS NEGATIVAS! porque, aunque no sea creíble, eso atrae las "malas suertes" como dicen.

Creo que es la impotencia que me da al recordar que no puedo tener lo que quiero, es la rabia de saber que las cosas mas sencillas y las que más me gustan están totalmente fuera de mi alcance; es la depresión de saber que no me puedo dar gustos.

Yo nunca he sido una persona de gustos extravagantes, siempre me ha parecido que en la simplicidad se encuentra la perfección, ademas soy realista y se que tampoco puedo exigir mucho; quizás lo que mas envidio en una persona es eso, todos obtienen lo que quieren con solo pedirlo mientras yo debo esperar un tiempo.

Siento que todo esto me impide vivir mi vida correctamente y que cada vez me envejezco mas, porque duele, duele saber que no te ves como los demás, felices; ahí es donde vas armando un rompe-cabezas mental para descubrir el real significado de la vida y la lección que te quiere dar. La cual no es difícil de descifrar.

Una sonrisa.

Yo era de esas personas que pensaban que una sonrisa jamas podía significar gran cosa, y fue cuando me vi rodeada de depresiones que aprendí a valorar lo bueno que una sonrisa puede traer.

Para mi lo mas importante es la paz interna que una persona pueda transmitirte con una sonrisa, y realmente admiro a las personas que tienen el valor de entre lagrimas sonreír y decir "Si, si puedo" por que esa es la actitud y en la vida, antes de querer lograr lago hay que tener actitud.

Una sonrisa puede ser como una medicina que tomas cuando te sientes mal. Cuando recuerdas algo que en algún momento te hizo feliz no dudas en sonreír a solas porque sabes que no hay mejor medio para expresarlo; cuando recuerdas algo triste y sonríes, sabes que te estas superando a ti mismo y que por fin estas siguiendo adelante, porque detrás de una sonrisa no puedes ocultar nada malo.

Escribo esto como una loca, porque tengo una sonrisa grande en mi rostro, y a pesar de que en mi interior estoy sintiendo un dolor que con los días crece también puedo sentir que una esperanza se enciende haciéndose notar con unas ganas de seguir adelante, sonriendo.

A pesar de que  veces me siento me siento débil o frágil no voy a permitirle a los demás que logren hacerme sentir lo que se proponen, así deba tragarme un sentimiento o unas cuantas palabras, no voy a dejar que vengan a mi vida manipulandome sentimentalmente.

O me confirman o me niegan, así de simple, es mejor una noticia permanente a algo que siempre este en duda, cuando decidan hablar no se arrepientan de lo que digan y solo dejen las cosas como en un momento fueron.

Es mejor seguir adelante siendo fuerte y sabiendo claramente como son las cosas a estancarse en un presente dudando de los demás y hasta de uno mismo, es mejor estar solo que mal acompañado.

¿Qué hay de malo?

Hoy desperté sintiéndome insegura, sintiendo una preocupación en el pecho y una fuerte punzada en la cabeza. Era un sentimiento que ya conocía.

Me sentí sola.

Mire la oscuridad de mi habitación y supe que aun no había amanecido, me voltee para ver la hora en mi celular y conseguí ver que eran las 4:30, el sueño no quiso volver a mi hasta media hora después.

Cuando decidí alistarme para salir de aquella casa sentí la frialdad de mis acciones rutinarias y lo monótono de mi vida.

En el colegio sentí un sentimiento indescriptible pues me sentía inútil y olvidada, para eso tendría motivos pero son demasiado inútiles para excusar el sentimiento. El resto del día me concentre en plantearme la siguiente pregunta: ¿Que hay de malo en mi? Y miren que no es la primera vez que me lo pregunto. Pienso que las cosas que pasan a mi alrededor son por mi culpa y a veces me convenzo de que lo son; no se porque soy tan alejada o porque no me intereso en las mismas cosas que los demás, como si no me ubicara.

Sin ti.

"Te he perdido... esta vez si te he perdido" Incontables las veces que he dicho esto, porque te has alejado de mi y se que no volverás, volaras lejos y quedare como un recuerdo.

Te extraño y fueron hace 5 años que no encuentro a alguien como tu, alguien que me abrace, con quien pueda hablar, ser yo misma y solo pasar el rato.

Me mal acostumbraste a ser alguien que ahora no conozco, no me ubico y a veces siento que necesito un soporte, no encuentro en quien confiar porque simplemente nadie esta para mi como lo estabas tu, no se que va a ser de mi, no se si algún día volveré a ser quien era antes o si encontrare a alguien que me quiera lo suficiente para confiarle mi alma. Todo es tan diferente, cada amanecer pesa tanto.. si estuvieras seria demasiado diferente.

Recuerdo cuando no era necesario decir nada para sentirme acompañada, cuando solo hacías falta tu para solucionar todo, ahora todo parece tan difícil... Como si no existiera quien me motivara a seguir adelante.

Sin ti estoy sola.

Te extraño.

No quiero saber.

Seria muy fácil o muy sencillo mentirme diciendo que no extraño mi vida tal cual como era antes, llevo tiempo dándome cuenta que soy dependiente de mis recuerdos y aunque he leído que eso es malo lo veo como una manera de proponerme algo mejor a lo que he vivido.

No es necesario buscar algún recuerdo en mi memoria para darme cuenta de que alguna lagrima lucha por salir, no he tenido una mala vida, ni algo que lleve físicamente marcado, pero quedan esas cicatrices en mi mente que me hacen sentir que no he logrado nada para mi ni para los demás.

Que espero? no se.

Que quiero? no se.

Por que sigo? no se.

Pues...

Desde que tuvimos la capacidad de saber lo que nos depararía el futuro nos condenamos a un destino que sabíamos que no queríamos y que tendríamos que afrontar, todo se ha cumplido al pie de la letra y creo que eso ha sido lo peor, la seguridad de que todo siga como lo imaginamos nos asusta. No se que tenga el futuro para mi, pero no quiero predecirlo mas porque terminare pensando cosas que no quiero *risas*, pero creo que a partir de ahora mi futuro depende de mi sola... ya que estoy sola.

Siempre creí ser de esas personas que pensaban que el destino ya estaba escrito, pero definitivamente ese pensamiento quedo flotando por ahí, ahora, con cada paso construyes un camino al que tu mismo le definirás el rumbo, por así decirlo. 

Hace poco me di cuenta de lo difícil que la vida podría llegar a ponerse, o no necesariamente difícil, complicada, ya nada resulta ser igual de fácil que antes, o al menos para mi, que nunca he tenido lo que quiero con solo pedirlo; no se si todo esto viene a que acabo de cumplir 15, o si ya abrí los ojos como es, o si Dios me ha dado un nuevo propósito.

Hablando de Dios (Que se que en este momento me esta poniendo pruebas que no son nada fáciles) me esta haciendo lidiar con mi peor debilidad, porque si, tengo varias, y quizá eso me esta complicando las cosas. A veces veo a las personas a mi alrededor y algunas parecen llevar una vida tan perfecta que a veces me da envidia, pero luego recuerdo que no debo quejarme de la mía, porque tampoco es algo tan exagerado, son solo mis inmaduros pensamientos adolescentes(? , y aunque a veces quiero irme lejos porque pienso que no voy a dar para mas (casi siempre) se que solo es una de esas etapas de las que los viejos suelen creerse expertos, y que debo continuar contra la marea, por que de eso se trata, no?

Ya el concierto que estoy escuchando en Youtube se esta acabando, y se que quizás alguno de mis compañeros leeran esta entrada (Me di cuenta que lo hacen a escondidas) y pensaran que soy una inmadura, o que me hago creer muy madura, o que estoy exagerando, o que es un ridiculez, o que me supe expresar bien, no se, pero es tan vergonzoso... gracias por siempre decirme las impresiones que tienen de mi, aunque no sean buenas.

Sin mas que decir por ahora.

No se que pasa.

Siempre queriendo hacer lo correcto, tratando de hacer feliz a alguien mas, queriendo tener calma, dando todo lo posible de ti, y que nada pueda ser retribuido.

No se si estoy actuando de la manera que no es, si no lo estoy haciendo o bien o si simplemente nadie lo valora, y realmente creo que es eso, porque suele pasar que si de mi se trata que tan importante podría esto ser? a quien podría importar? si yo terminaría siendo algo inútil que ocupa algún espacio y habla por deber, quizás callar también esta mal, lo comprobé, que es lo que pasa? que esta mal conmigo? si trate de crear un ambiente en armonía y este de destruyo que mas me quedaría por hacer y que tan letal seria el precio?

Dites-moi comment est la lune, et il se sent rêve à ce sujet.

No se si fue mi culpa o tuya, no se quien actuó primero y quien en consecuencia, pero me acostumbre rápido, si, estas así, viendo el amanecer con ojos agotados, mientras yo veo dos crepúsculos. Dime, dime que se siente tener la espalda agotada? dime como los pájaros vuelan y no tienen miedo a la gravedad, dime como el gato es paciente y ordenado. 

No se, no quiero, pero si, el café se sirve caliente para que los pensamientos se enfríen, piedra, como sentir que el rió choca contra algún final incontable; la libertad de sentir la arena en tus dedos, arena que pronto contara los segundos y que hará que el tiempo nos marchite. 

Dime como es la luna, y que se siente sonar con ella.

Yo.

Intentar despertar, saber que todo esta igual, asimilar tu lugar, querer actuar diferente, rendirte, seguir la rutina, querer confiar, decepcionarte, intentar ser feliz, llorar, orar, rendirte por segunda vez, querer alejarte, querer no ver nada, intentar ser fuerte, sobrevivir, tener fé, soñar, escuchar, ilusionarte, creer, caer bajo, desear, sonreir, ser feliz, no querer existir, querer morir, borrar el camino, no creer en nadie, intentar guiarte, intentar creer, pelear, estar sola, no tener a nadie, morir sin morir, luchar, intentar conformarte, volver a la realidad,  odiar la realidad, envidiar una vida, aparentar. 

New year.

Quizás yo me habría ilusionado demasiado al principio, quizás yo no sabia nada, quizás solo necesitaba una buena dosis de lo que me esperaba, quería creer que podría cambiar de la noche a la mañana, un día que termine un lapso no hará que las cosas dejen de ser cosas, espero tantas cosas... y el tiempo pasa demasiado rápido, a veces no puedo diferenciar una hora de un segundo.

Quizás todo fluya por su propio cause, y lo que me angustia es la posibilidad de que yo misma deba construirlo, quiero que todos estén bien, lastima que mis acciones no sean del todo grandes, sigo siendo una mínima partícula, la verdad no se que esperar, y se que posiblemente todo pasara sin sorprenderme; me da demasiado miedo pensar que todo seguirá igual, que seguiré ilusa de un futuro ideal, pero supongo que solo debo esperar que las cosas pasen, actuar como siempre, que las cosas fluyan y actuar en consecuencia.

Todo empieza a volverse tan monótono, sin diversión, dejo de ver la vida como una linea recta de aprendizajes y momentos y empiezo a ver altas paredes que se forman a mi alrededor, e imposible es liberarme, no puedo, siento que me hundo, que no puedo ni avanzar si quedarme, no se si sentarme a llorar, reflexionar o simplemente esperar. ESPERAR, odio esperar, el tiempo parece no cambiar para nada, como si todo se fuera directamente a la mierda, nadie tiene un manana asegurado, pero si un presente indeciso, como expresar tanto en tan poco? Feo es sofocarse, aburrirse de lo mismo, jamas llegare a saber lo que de verdad quiero, porque no me importa nada, pero, quiero irme a un lugar lejos y poder estar apartada de todo lo que es el ruido, quiero realmente vivir, y no morir sin morir.

Las ideas rebotan en mi mente de un lugar a otro, como pequeñas pulgas, desordenadas bailan y no me dejan lugar para pensar en mi, en mi vida, nunca se a donde ir ni que ruta tomar, creo que es mi peor error, y es todo culpa de esas paredes que me rodean, mis cercanos, que siempre me vieron como algo fácil de moldar, pues ahora no me ajusto a nadie, quiero poder pensar en positivo y decir "Si, esta bien" en vez de pensar 10.500 veces algo para darme cuenta que la respuesta la tenia frente a mi.

Que estoy haciendo? Por que siento que nada de lo que hago esta bien? Por que en lugar de despreocuparme, solo parezco estar mas angustiada? POR QUE?

No me gusta creer que necesitamos depender de una persona para poder estar completos, no se, claramente siempre tendrás apoyos y personas a tu alrededor, pero, cuando te acostumbras a esos apoyos y cuando la vida de un giro, todas esas personas cambian, y la mayoría del tiempo no cambian de la mejor manera, por eso, como te sentirás cuando sabes que este ciclo se da y que todos se reusan  volver hacia a atrás? cuando entiendes que todos dan la espalda, dan una vuelta al mismo tiempo que la vida, algo irónico y difícil de entender. 

Como tener un pedazo de madera, que por un lado esta quemado y por el otro esta sano, como darle la vuelta y ver que el lado afectado produce una sensación frustrante, y su lado sano, nos daría la sensación con gratificante.

Con algo de fascinación observo este proceso, es un ciclo que se repite sin cesar, y que no muchos notan (lamentablemente) pero, loco seria procurar llevarle la contraria porque seria contradecir el destino, si es que existe.

Sin poder creerlo.

Era demasiado bueno para ser verdad, no se porque nada nunca termina bien, las malas vibras transmitidas llegan como una serpiente que se infiltra silenciosa y sigilosa. 

Siempre hay alguien que te quiere hacer mal, y en este caso es una de las personas a las que sinceramente apreciaba; debo admitir que me da corte que la gente sea tan malintencionada, pero no puedo hacer nada, de hecho, no se ni de que me sorprendo, si yo suelo ver esto como algo que SIEMPRE pasa, ya perdí la totalidad de mi confianza, y para que puedan recobrarla... REALMENTE dudo que lo logren.

Yo se que no siempre voy a tener voy lo que quiera, pero no entiendo porque siempre tiene que haber alguien que arruina todo, la envidia es algo grande y pretenden perjudicarte como si jamas te llegases a enterar, ¡pero se equivocan! porque los enemigos siempre están cerca, y en este caso, en la persona menos esperada.

Tú.

A veces lo único que quiero es estar a tu lado, tal como era antes, compartir tus alegrías, salir a pasear y tener buenos momentos, pero ahora nos separa una gran pared, que hace que te sienta tan lejos teniéndote a mi lado, sufro al verte mal y sueño con volver a reanimarte, lastima que ya yo no sea suficiente para cambiar tu animo y no haga nada lo suficientemente bien para ti.

Si el futuro me permite volver a unirme contigo como antes, lo haré sin duda, te extraño, te extraño demasiado, te necesito y la verdad no entiendo porque actúas como si yo no existiera, eres lo mas importante en mi vida y admito que todo el tiempo pienso en como te encuentras, quisiera devolver el tiempo, para evitar cosas y así estar bien contigo.

Solo para ti.

Un día, se que algún día tu vas a estar en el piso arrepintiéndote de haberme hecho sufrir, rogaras por mi ayudas y lloraras tu amargura, pero yo estaré en el lugar digno y no te daré paso a mi vida, te convertirás en un feo recuerdo y  en un mal pasaje de mi vida, te borrare de mi consciencia y haré de cuenta que has muerto. No existiré para ti y no te molestare mas, espero que la vida te pase factura y no verte jamas.