Yo.

Intentar despertar, saber que todo esta igual, asimilar tu lugar, querer actuar diferente, rendirte, seguir la rutina, querer confiar, decepcionarte, intentar ser feliz, llorar, orar, rendirte por segunda vez, querer alejarte, querer no ver nada, intentar ser fuerte, sobrevivir, tener fé, soñar, escuchar, ilusionarte, creer, caer bajo, desear, sonreir, ser feliz, no querer existir, querer morir, borrar el camino, no creer en nadie, intentar guiarte, intentar creer, pelear, estar sola, no tener a nadie, morir sin morir, luchar, intentar conformarte, volver a la realidad,  odiar la realidad, envidiar una vida, aparentar. 

New year.

Quizás yo me habría ilusionado demasiado al principio, quizás yo no sabia nada, quizás solo necesitaba una buena dosis de lo que me esperaba, quería creer que podría cambiar de la noche a la mañana, un día que termine un lapso no hará que las cosas dejen de ser cosas, espero tantas cosas... y el tiempo pasa demasiado rápido, a veces no puedo diferenciar una hora de un segundo.

Quizás todo fluya por su propio cause, y lo que me angustia es la posibilidad de que yo misma deba construirlo, quiero que todos estén bien, lastima que mis acciones no sean del todo grandes, sigo siendo una mínima partícula, la verdad no se que esperar, y se que posiblemente todo pasara sin sorprenderme; me da demasiado miedo pensar que todo seguirá igual, que seguiré ilusa de un futuro ideal, pero supongo que solo debo esperar que las cosas pasen, actuar como siempre, que las cosas fluyan y actuar en consecuencia.

Todo empieza a volverse tan monótono, sin diversión, dejo de ver la vida como una linea recta de aprendizajes y momentos y empiezo a ver altas paredes que se forman a mi alrededor, e imposible es liberarme, no puedo, siento que me hundo, que no puedo ni avanzar si quedarme, no se si sentarme a llorar, reflexionar o simplemente esperar. ESPERAR, odio esperar, el tiempo parece no cambiar para nada, como si todo se fuera directamente a la mierda, nadie tiene un manana asegurado, pero si un presente indeciso, como expresar tanto en tan poco? Feo es sofocarse, aburrirse de lo mismo, jamas llegare a saber lo que de verdad quiero, porque no me importa nada, pero, quiero irme a un lugar lejos y poder estar apartada de todo lo que es el ruido, quiero realmente vivir, y no morir sin morir.

Las ideas rebotan en mi mente de un lugar a otro, como pequeñas pulgas, desordenadas bailan y no me dejan lugar para pensar en mi, en mi vida, nunca se a donde ir ni que ruta tomar, creo que es mi peor error, y es todo culpa de esas paredes que me rodean, mis cercanos, que siempre me vieron como algo fácil de moldar, pues ahora no me ajusto a nadie, quiero poder pensar en positivo y decir "Si, esta bien" en vez de pensar 10.500 veces algo para darme cuenta que la respuesta la tenia frente a mi.

Que estoy haciendo? Por que siento que nada de lo que hago esta bien? Por que en lugar de despreocuparme, solo parezco estar mas angustiada? POR QUE?

No me gusta creer que necesitamos depender de una persona para poder estar completos, no se, claramente siempre tendrás apoyos y personas a tu alrededor, pero, cuando te acostumbras a esos apoyos y cuando la vida de un giro, todas esas personas cambian, y la mayoría del tiempo no cambian de la mejor manera, por eso, como te sentirás cuando sabes que este ciclo se da y que todos se reusan  volver hacia a atrás? cuando entiendes que todos dan la espalda, dan una vuelta al mismo tiempo que la vida, algo irónico y difícil de entender. 

Como tener un pedazo de madera, que por un lado esta quemado y por el otro esta sano, como darle la vuelta y ver que el lado afectado produce una sensación frustrante, y su lado sano, nos daría la sensación con gratificante.

Con algo de fascinación observo este proceso, es un ciclo que se repite sin cesar, y que no muchos notan (lamentablemente) pero, loco seria procurar llevarle la contraria porque seria contradecir el destino, si es que existe.

Sin poder creerlo.

Era demasiado bueno para ser verdad, no se porque nada nunca termina bien, las malas vibras transmitidas llegan como una serpiente que se infiltra silenciosa y sigilosa. 

Siempre hay alguien que te quiere hacer mal, y en este caso es una de las personas a las que sinceramente apreciaba; debo admitir que me da corte que la gente sea tan malintencionada, pero no puedo hacer nada, de hecho, no se ni de que me sorprendo, si yo suelo ver esto como algo que SIEMPRE pasa, ya perdí la totalidad de mi confianza, y para que puedan recobrarla... REALMENTE dudo que lo logren.

Yo se que no siempre voy a tener voy lo que quiera, pero no entiendo porque siempre tiene que haber alguien que arruina todo, la envidia es algo grande y pretenden perjudicarte como si jamas te llegases a enterar, ¡pero se equivocan! porque los enemigos siempre están cerca, y en este caso, en la persona menos esperada.

Tú.

A veces lo único que quiero es estar a tu lado, tal como era antes, compartir tus alegrías, salir a pasear y tener buenos momentos, pero ahora nos separa una gran pared, que hace que te sienta tan lejos teniéndote a mi lado, sufro al verte mal y sueño con volver a reanimarte, lastima que ya yo no sea suficiente para cambiar tu animo y no haga nada lo suficientemente bien para ti.

Si el futuro me permite volver a unirme contigo como antes, lo haré sin duda, te extraño, te extraño demasiado, te necesito y la verdad no entiendo porque actúas como si yo no existiera, eres lo mas importante en mi vida y admito que todo el tiempo pienso en como te encuentras, quisiera devolver el tiempo, para evitar cosas y así estar bien contigo.

Solo para ti.

Un día, se que algún día tu vas a estar en el piso arrepintiéndote de haberme hecho sufrir, rogaras por mi ayudas y lloraras tu amargura, pero yo estaré en el lugar digno y no te daré paso a mi vida, te convertirás en un feo recuerdo y  en un mal pasaje de mi vida, te borrare de mi consciencia y haré de cuenta que has muerto. No existiré para ti y no te molestare mas, espero que la vida te pase factura y no verte jamas. 

Descarga.

Suelo decir "Si todo fuera como antes..." pero me doy cuenta que de si todo fuera como antes estaría arrepentida de todo, siempre intento hacer las cosas bien, no soy perfecta y no puedo esperar serlo, las cosas inesperadas apestan y mi vida parece una película de terror que se repite día tras día, ¡Como si la vida no me preparara nada nuevo! y bastante que odio ese pensamiento, porque siempre rebota en mi cabeza, no mentiré, la mayoría de mis desgracias son producto de mis actos, pero esta ese pequeño porcentaje que nunca entiendo y ese agujero hacia donde caigo


¿Hacerlo todo por segunda vez? ¿Para que humillarme de esa manera? actuó para otros y nadie actúa para mi en esta obra, soy la chica que todos quieren pasar como mala actriz. Creer que las cosas pasan por una razón me tiene harta, el destino me lleva la contraria mientras la marea sube y me ahoga, respirar profundo me deja sin aire y los recuerdos se vuelven memorias innombrables. ¿Por que todo siempre sale mal y por que yo tengo que ser la culpable? No puedo ser como esperan que sea, por que eso es un error.

Secretos.

Los secretos son como nudos en nuestro interior que jamás podrán ser desatados, son cosas que nunca sabremos decir a lo demás y una carga depende de su intensidad, son un peso, un misterio que llevamos sobre nosotros y objetos que nunca obsequiaremos.

Todos tenemos pequeños secretos, secretos que cambian nuestra manera de ver la vida, y que jamás revelaremos, miedo al rechazo, miedo a revelar lo que somos, pero mas que todo, miedo a que sepan lo que siempre guardamos, a lo que vivimos y a lo que somos. 

>.o

Detesto ese sueño que tengo constantemente, donde obtengo lo que siempre quise, lo que siempre anhele, detesto esa sensación de felicidad mientras sueño y luego esa frustrada sensación de frió al despertarme, al enfrentarme a mi oscura realidad. Ese sentimiento que es mi punto débil, que me ataca por mis sueños dejándome romper como un cristal, odio esa m*erda que no quiero volver a soñar.

***

Esa chama de allá, que me mira con desprecio, aquel chamo de la pared, el que dice que su exnovia es una zorra, aquella rubia que dice que soy nula y me odia, aquella rellenita, que se cree perfecta, aquel de la gorra verde que se dejo llevar por el comentario de que soy mala, la del rincón que se la pasa chismeando, mira a la de naranja, que me hablan golpeado, mira la de crinejas, ella dice que no le importo, pero no saca mi nombre de su boca.

Esas personas que buscan perjudicarme, se pueden ir a la m*erda

¿Sabias me que haces llorar?

Si supieras como me haces sentir, si notaras el dolor que me causas, si tan solo pensaras por un segundo en mi, si supieras que no hago todo con la intención de herir a los demás, sino que nunca te importe y no te fijabas en mis sentimientos, pero me di cuenta que estoy sola en el mundo, no tengo absolutamente a nadie,  no tengo la posibilidad de creer en ti, que me has hecho pensar que no estaba sola.

Si supieras que me haces llorar, que me destrozas en mil pedazos, ¿sabes lo que es sentir, que te rompen el alma? Esa sensación de vacío en mi cuerpo, eres tú, eres la causa  de mis  depresiones y mis lágrimas contenidas, de mis rabietas y eternas amarguras, del rencor que nace en mí.

Es imposible decir que te odio, pues eso contradice mis principios, pero tú nunca me has demostrado amor, nunca me apoyaste y jamás me aceptaste, siempre fui tu más grande error, y aunque siempre estas presente nunca te siento cerca, demuéstrame que me amas, demuéstrame que soy parte de ti. 

Otra muestra común de un universo paralelo.

Hay personas que cometen acciones equivocas, malos actos de fe, siempre creemos que la gente a nuestro alrededor es capaz de ser feliz, o tener una buena vida, pero nunca tomamos en cuenta que puede ser solo superficialmente.

Partamos de la tematica y tipica idea de que nadie es perfecto, por mas perfecta que parezca una vida tenemos siempre que tener presente la idea de que hay un lado oscuro de la luna; hablemos de estas personas que son criadas con todo a su alcance, asi como esa famosa expresion "Nacio en una cuna de oro" pero, se ven casos donde tenerlo todo es no tener nada. Bien sabemos que para tener riquesas hay que conseguir una manera de obtenerla y eso ocupa una parte de nuestro tiempo, tiempo que nos aleja de las personas  que amamos, nuestra familia. Descuidar a la familia, lo considero como uno de los peores errores de la vida, no sabemos el valor sentimental tan grande que somos para nuestros cercanos, y en vez de agradecer que tenemos una familia somos gruñones y quejones. Me pasa casi siempre que no siento ese amor y ese calor familiar que se suelen ver en la TV, pero al reflexionar me di cuenta que ese amor y ese calor se encuentra en cosas pequeñitas, sucesos que no notamos; la comunicación con los padres es una de las cosas que considero mas importantes en el desarrollo de alguien, quizás al principio sean encuentros bruscos, pero con el tiempo se conocen los puntos de vista y es un mejor desarrollo. En fin, solo quería una manera de describir las diferentes familias de hoy en día, porque estoy segura que el universo es paralelo y mientras los abundantes de dinero carecen de amor, los humildes desean la vida que muchos desprecian.  

Clases.

Ya estoy de vuelta a clases, estoy apenas en la primera semana y estoy en una etapa totalmente nueva, tengo materias nuevas y profesores nuevos, voy a confesar que estoy muy emocionada por empezar a enfocarme bien en este año escolar, pero también estoy totalmente aterrada, tengo miedo, tengo miedo de hacer las cosas mal, de equivocarme y que al final todo me cueste mi carrera escolar, tengo miedo del tiempo corre como un maratón, de perderlo, de desperdiciarlo, mi subconsciente entra en acción dandome fortaleza y se que podre vencerme y quizás destacarme, quiero tener buenas calificaciones y cambiar mi indice escolar, de estos estudios voy a vivir en mi futuro y por mas miedo que me dé me voy a esforzar para hacer todo de la mejor manera, quiero tener un buen futuro y por eso no dejare que nada me desconcentre este año.

¿Sola?

Tengo tantos recuerdos por contar, pero no tengo la dicha de decir que en su mayoría todos son buenos, saber que mi vida realmente no tiene nada de interesante, y menos de bueno, es como pensar que eh desperdiciado años pensando que en algun momento todo puede cambiar, y de hecho cambia, para peor, eso me hace dudar de mi misma, yo cometo errores como todos, ¿pero la manera de pagarlos es tan dura? es como verme sola luchando contra el ejercito de la vida.

Letras absurdas.

Siento que la oscuridad me consume, me lleva poco a poco, cada paso que doy es un kilómetro hacia atrás,  siento que la vida me aplasta con un pulgar como si yo fuese una diminuta partícula, estoy congelada en el tiempo que transcurre en horas, envejeciendome, esperando que pase algo que valga la pena, el temor a lo desconocido me atormenta mientras las gotas de lluvia resbalan por mi ventana, los segundos están avanzando y los minutos son carros de carreras, veloces, mi cerebro solo se concentra en acabarme y la música en olvidarme, el anhelo de algo bueno me esta carcomiendo mientras espero que llegue el momento.

¿Personas?

Existen aquellas personas que te dicen "Para siempre"

Y que a la semana olvidan que existes.

Aquellas que te tratan con amor

Y que desconfías de ellas.

Aquellas bipolares

Que nunca sabes si querrán o no hablarte.

Aquellas falsas

Que intentan fingir que nada ha pasado.

Aquellas que a veces te hacen sentir segur@

Y que terminan dejándote sol@.

Cambien esas que te hacen creer que les importas

Y que no les vales ni medio.

Aquellas superficiales

Y que odiamos con el alma.

Aquellas que dicen querernos

Y solo nos guardan rencor.

¿Que tipos de personas hay en tu vida?

...

Y es que.. me resulta tan difícil sentirme bien, sentirme cómoda, sentirme como se sentirá cualquier persona, no quiero decir que soy diferente, no, me refiero a no lograr sentirme del todo feliz. Según mis cercanos, tengo todo para ser feliz, ¡PERO NO! ellos realmente no saben nada, nadie sabe nada. Nadie me conoce como por lo menos alguien debería, ni mi mama, me es tan difícil contar la realidad, saber la lastima que puedan sentir, no digo que mi vida sera una mierda, pero no es la vida común que cualquier persona pueda tener. Es complicado aceptar lo que me toca vivir y mi realidad, es espantoso tener que aguantar todo, pero peor es tratar fingir que todo esta bien.

Realidad.

Comprendí que la vida nunca sera justa

Nunca lograremos algo sin esforzarnos

Cuando tomamos una decisión

No sabemos si sea la correcta

Sentimos siempre una inseguridad de hacer lo correcto

Y lo peor es que hoy en día

Nadie nos da la certeza de que lo que haremos...
Valdrá la pena.