A pesar de que  veces me siento me siento débil o frágil no voy a permitirle a los demás que logren hacerme sentir lo que se proponen, así deba tragarme un sentimiento o unas cuantas palabras, no voy a dejar que vengan a mi vida manipulandome sentimentalmente.

O me confirman o me niegan, así de simple, es mejor una noticia permanente a algo que siempre este en duda, cuando decidan hablar no se arrepientan de lo que digan y solo dejen las cosas como en un momento fueron.

Es mejor seguir adelante siendo fuerte y sabiendo claramente como son las cosas a estancarse en un presente dudando de los demás y hasta de uno mismo, es mejor estar solo que mal acompañado.

¿Qué hay de malo?

Hoy desperté sintiéndome insegura, sintiendo una preocupación en el pecho y una fuerte punzada en la cabeza. Era un sentimiento que ya conocía.

Me sentí sola.

Mire la oscuridad de mi habitación y supe que aun no había amanecido, me voltee para ver la hora en mi celular y conseguí ver que eran las 4:30, el sueño no quiso volver a mi hasta media hora después.

Cuando decidí alistarme para salir de aquella casa sentí la frialdad de mis acciones rutinarias y lo monótono de mi vida.

En el colegio sentí un sentimiento indescriptible pues me sentía inútil y olvidada, para eso tendría motivos pero son demasiado inútiles para excusar el sentimiento. El resto del día me concentre en plantearme la siguiente pregunta: ¿Que hay de malo en mi? Y miren que no es la primera vez que me lo pregunto. Pienso que las cosas que pasan a mi alrededor son por mi culpa y a veces me convenzo de que lo son; no se porque soy tan alejada o porque no me intereso en las mismas cosas que los demás, como si no me ubicara.

Sin ti.

"Te he perdido... esta vez si te he perdido" Incontables las veces que he dicho esto, porque te has alejado de mi y se que no volverás, volaras lejos y quedare como un recuerdo.

Te extraño y fueron hace 5 años que no encuentro a alguien como tu, alguien que me abrace, con quien pueda hablar, ser yo misma y solo pasar el rato.

Me mal acostumbraste a ser alguien que ahora no conozco, no me ubico y a veces siento que necesito un soporte, no encuentro en quien confiar porque simplemente nadie esta para mi como lo estabas tu, no se que va a ser de mi, no se si algún día volveré a ser quien era antes o si encontrare a alguien que me quiera lo suficiente para confiarle mi alma. Todo es tan diferente, cada amanecer pesa tanto.. si estuvieras seria demasiado diferente.

Recuerdo cuando no era necesario decir nada para sentirme acompañada, cuando solo hacías falta tu para solucionar todo, ahora todo parece tan difícil... Como si no existiera quien me motivara a seguir adelante.

Sin ti estoy sola.

Te extraño.

No quiero saber.

Seria muy fácil o muy sencillo mentirme diciendo que no extraño mi vida tal cual como era antes, llevo tiempo dándome cuenta que soy dependiente de mis recuerdos y aunque he leído que eso es malo lo veo como una manera de proponerme algo mejor a lo que he vivido.

No es necesario buscar algún recuerdo en mi memoria para darme cuenta de que alguna lagrima lucha por salir, no he tenido una mala vida, ni algo que lleve físicamente marcado, pero quedan esas cicatrices en mi mente que me hacen sentir que no he logrado nada para mi ni para los demás.

Que espero? no se.

Que quiero? no se.

Por que sigo? no se.