Todo empieza a volverse tan monótono, sin diversión, dejo de ver la vida como una linea recta de aprendizajes y momentos y empiezo a ver altas paredes que se forman a mi alrededor, e imposible es liberarme, no puedo, siento que me hundo, que no puedo ni avanzar si quedarme, no se si sentarme a llorar, reflexionar o simplemente esperar. ESPERAR, odio esperar, el tiempo parece no cambiar para nada, como si todo se fuera directamente a la mierda, nadie tiene un manana asegurado, pero si un presente indeciso, como expresar tanto en tan poco? Feo es sofocarse, aburrirse de lo mismo, jamas llegare a saber lo que de verdad quiero, porque no me importa nada, pero, quiero irme a un lugar lejos y poder estar apartada de todo lo que es el ruido, quiero realmente vivir, y no morir sin morir.

Las ideas rebotan en mi mente de un lugar a otro, como pequeñas pulgas, desordenadas bailan y no me dejan lugar para pensar en mi, en mi vida, nunca se a donde ir ni que ruta tomar, creo que es mi peor error, y es todo culpa de esas paredes que me rodean, mis cercanos, que siempre me vieron como algo fácil de moldar, pues ahora no me ajusto a nadie, quiero poder pensar en positivo y decir "Si, esta bien" en vez de pensar 10.500 veces algo para darme cuenta que la respuesta la tenia frente a mi.

Que estoy haciendo? Por que siento que nada de lo que hago esta bien? Por que en lugar de despreocuparme, solo parezco estar mas angustiada? POR QUE?

No me gusta creer que necesitamos depender de una persona para poder estar completos, no se, claramente siempre tendrás apoyos y personas a tu alrededor, pero, cuando te acostumbras a esos apoyos y cuando la vida de un giro, todas esas personas cambian, y la mayoría del tiempo no cambian de la mejor manera, por eso, como te sentirás cuando sabes que este ciclo se da y que todos se reusan  volver hacia a atrás? cuando entiendes que todos dan la espalda, dan una vuelta al mismo tiempo que la vida, algo irónico y difícil de entender. 

Como tener un pedazo de madera, que por un lado esta quemado y por el otro esta sano, como darle la vuelta y ver que el lado afectado produce una sensación frustrante, y su lado sano, nos daría la sensación con gratificante.

Con algo de fascinación observo este proceso, es un ciclo que se repite sin cesar, y que no muchos notan (lamentablemente) pero, loco seria procurar llevarle la contraria porque seria contradecir el destino, si es que existe.

Sin poder creerlo.

Era demasiado bueno para ser verdad, no se porque nada nunca termina bien, las malas vibras transmitidas llegan como una serpiente que se infiltra silenciosa y sigilosa. 

Siempre hay alguien que te quiere hacer mal, y en este caso es una de las personas a las que sinceramente apreciaba; debo admitir que me da corte que la gente sea tan malintencionada, pero no puedo hacer nada, de hecho, no se ni de que me sorprendo, si yo suelo ver esto como algo que SIEMPRE pasa, ya perdí la totalidad de mi confianza, y para que puedan recobrarla... REALMENTE dudo que lo logren.

Yo se que no siempre voy a tener voy lo que quiera, pero no entiendo porque siempre tiene que haber alguien que arruina todo, la envidia es algo grande y pretenden perjudicarte como si jamas te llegases a enterar, ¡pero se equivocan! porque los enemigos siempre están cerca, y en este caso, en la persona menos esperada.

Tú.

A veces lo único que quiero es estar a tu lado, tal como era antes, compartir tus alegrías, salir a pasear y tener buenos momentos, pero ahora nos separa una gran pared, que hace que te sienta tan lejos teniéndote a mi lado, sufro al verte mal y sueño con volver a reanimarte, lastima que ya yo no sea suficiente para cambiar tu animo y no haga nada lo suficientemente bien para ti.

Si el futuro me permite volver a unirme contigo como antes, lo haré sin duda, te extraño, te extraño demasiado, te necesito y la verdad no entiendo porque actúas como si yo no existiera, eres lo mas importante en mi vida y admito que todo el tiempo pienso en como te encuentras, quisiera devolver el tiempo, para evitar cosas y así estar bien contigo.

Solo para ti.

Un día, se que algún día tu vas a estar en el piso arrepintiéndote de haberme hecho sufrir, rogaras por mi ayudas y lloraras tu amargura, pero yo estaré en el lugar digno y no te daré paso a mi vida, te convertirás en un feo recuerdo y  en un mal pasaje de mi vida, te borrare de mi consciencia y haré de cuenta que has muerto. No existiré para ti y no te molestare mas, espero que la vida te pase factura y no verte jamas. 

Descarga.

Suelo decir "Si todo fuera como antes..." pero me doy cuenta que de si todo fuera como antes estaría arrepentida de todo, siempre intento hacer las cosas bien, no soy perfecta y no puedo esperar serlo, las cosas inesperadas apestan y mi vida parece una película de terror que se repite día tras día, ¡Como si la vida no me preparara nada nuevo! y bastante que odio ese pensamiento, porque siempre rebota en mi cabeza, no mentiré, la mayoría de mis desgracias son producto de mis actos, pero esta ese pequeño porcentaje que nunca entiendo y ese agujero hacia donde caigo


¿Hacerlo todo por segunda vez? ¿Para que humillarme de esa manera? actuó para otros y nadie actúa para mi en esta obra, soy la chica que todos quieren pasar como mala actriz. Creer que las cosas pasan por una razón me tiene harta, el destino me lleva la contraria mientras la marea sube y me ahoga, respirar profundo me deja sin aire y los recuerdos se vuelven memorias innombrables. ¿Por que todo siempre sale mal y por que yo tengo que ser la culpable? No puedo ser como esperan que sea, por que eso es un error.

Secretos.

Los secretos son como nudos en nuestro interior que jamás podrán ser desatados, son cosas que nunca sabremos decir a lo demás y una carga depende de su intensidad, son un peso, un misterio que llevamos sobre nosotros y objetos que nunca obsequiaremos.

Todos tenemos pequeños secretos, secretos que cambian nuestra manera de ver la vida, y que jamás revelaremos, miedo al rechazo, miedo a revelar lo que somos, pero mas que todo, miedo a que sepan lo que siempre guardamos, a lo que vivimos y a lo que somos. 

>.o

Detesto ese sueño que tengo constantemente, donde obtengo lo que siempre quise, lo que siempre anhele, detesto esa sensación de felicidad mientras sueño y luego esa frustrada sensación de frió al despertarme, al enfrentarme a mi oscura realidad. Ese sentimiento que es mi punto débil, que me ataca por mis sueños dejándome romper como un cristal, odio esa m*erda que no quiero volver a soñar.

***

Esa chama de allá, que me mira con desprecio, aquel chamo de la pared, el que dice que su exnovia es una zorra, aquella rubia que dice que soy nula y me odia, aquella rellenita, que se cree perfecta, aquel de la gorra verde que se dejo llevar por el comentario de que soy mala, la del rincón que se la pasa chismeando, mira a la de naranja, que me hablan golpeado, mira la de crinejas, ella dice que no le importo, pero no saca mi nombre de su boca.

Esas personas que buscan perjudicarme, se pueden ir a la m*erda

¿Sabias me que haces llorar?

Si supieras como me haces sentir, si notaras el dolor que me causas, si tan solo pensaras por un segundo en mi, si supieras que no hago todo con la intención de herir a los demás, sino que nunca te importe y no te fijabas en mis sentimientos, pero me di cuenta que estoy sola en el mundo, no tengo absolutamente a nadie,  no tengo la posibilidad de creer en ti, que me has hecho pensar que no estaba sola.

Si supieras que me haces llorar, que me destrozas en mil pedazos, ¿sabes lo que es sentir, que te rompen el alma? Esa sensación de vacío en mi cuerpo, eres tú, eres la causa  de mis  depresiones y mis lágrimas contenidas, de mis rabietas y eternas amarguras, del rencor que nace en mí.

Es imposible decir que te odio, pues eso contradice mis principios, pero tú nunca me has demostrado amor, nunca me apoyaste y jamás me aceptaste, siempre fui tu más grande error, y aunque siempre estas presente nunca te siento cerca, demuéstrame que me amas, demuéstrame que soy parte de ti. 

Otra muestra común de un universo paralelo.

Hay personas que cometen acciones equivocas, malos actos de fe, siempre creemos que la gente a nuestro alrededor es capaz de ser feliz, o tener una buena vida, pero nunca tomamos en cuenta que puede ser solo superficialmente.

Partamos de la tematica y tipica idea de que nadie es perfecto, por mas perfecta que parezca una vida tenemos siempre que tener presente la idea de que hay un lado oscuro de la luna; hablemos de estas personas que son criadas con todo a su alcance, asi como esa famosa expresion "Nacio en una cuna de oro" pero, se ven casos donde tenerlo todo es no tener nada. Bien sabemos que para tener riquesas hay que conseguir una manera de obtenerla y eso ocupa una parte de nuestro tiempo, tiempo que nos aleja de las personas  que amamos, nuestra familia. Descuidar a la familia, lo considero como uno de los peores errores de la vida, no sabemos el valor sentimental tan grande que somos para nuestros cercanos, y en vez de agradecer que tenemos una familia somos gruñones y quejones. Me pasa casi siempre que no siento ese amor y ese calor familiar que se suelen ver en la TV, pero al reflexionar me di cuenta que ese amor y ese calor se encuentra en cosas pequeñitas, sucesos que no notamos; la comunicación con los padres es una de las cosas que considero mas importantes en el desarrollo de alguien, quizás al principio sean encuentros bruscos, pero con el tiempo se conocen los puntos de vista y es un mejor desarrollo. En fin, solo quería una manera de describir las diferentes familias de hoy en día, porque estoy segura que el universo es paralelo y mientras los abundantes de dinero carecen de amor, los humildes desean la vida que muchos desprecian.  

Clases.

Ya estoy de vuelta a clases, estoy apenas en la primera semana y estoy en una etapa totalmente nueva, tengo materias nuevas y profesores nuevos, voy a confesar que estoy muy emocionada por empezar a enfocarme bien en este año escolar, pero también estoy totalmente aterrada, tengo miedo, tengo miedo de hacer las cosas mal, de equivocarme y que al final todo me cueste mi carrera escolar, tengo miedo del tiempo corre como un maratón, de perderlo, de desperdiciarlo, mi subconsciente entra en acción dandome fortaleza y se que podre vencerme y quizás destacarme, quiero tener buenas calificaciones y cambiar mi indice escolar, de estos estudios voy a vivir en mi futuro y por mas miedo que me dé me voy a esforzar para hacer todo de la mejor manera, quiero tener un buen futuro y por eso no dejare que nada me desconcentre este año.

¿Sola?

Tengo tantos recuerdos por contar, pero no tengo la dicha de decir que en su mayoría todos son buenos, saber que mi vida realmente no tiene nada de interesante, y menos de bueno, es como pensar que eh desperdiciado años pensando que en algun momento todo puede cambiar, y de hecho cambia, para peor, eso me hace dudar de mi misma, yo cometo errores como todos, ¿pero la manera de pagarlos es tan dura? es como verme sola luchando contra el ejercito de la vida.

Letras absurdas.

Siento que la oscuridad me consume, me lleva poco a poco, cada paso que doy es un kilómetro hacia atrás,  siento que la vida me aplasta con un pulgar como si yo fuese una diminuta partícula, estoy congelada en el tiempo que transcurre en horas, envejeciendome, esperando que pase algo que valga la pena, el temor a lo desconocido me atormenta mientras las gotas de lluvia resbalan por mi ventana, los segundos están avanzando y los minutos son carros de carreras, veloces, mi cerebro solo se concentra en acabarme y la música en olvidarme, el anhelo de algo bueno me esta carcomiendo mientras espero que llegue el momento.

¿Personas?

Existen aquellas personas que te dicen "Para siempre"

Y que a la semana olvidan que existes.

Aquellas que te tratan con amor

Y que desconfías de ellas.

Aquellas bipolares

Que nunca sabes si querrán o no hablarte.

Aquellas falsas

Que intentan fingir que nada ha pasado.

Aquellas que a veces te hacen sentir segur@

Y que terminan dejándote sol@.

Cambien esas que te hacen creer que les importas

Y que no les vales ni medio.

Aquellas superficiales

Y que odiamos con el alma.

Aquellas que dicen querernos

Y solo nos guardan rencor.

¿Que tipos de personas hay en tu vida?

...

Y es que.. me resulta tan difícil sentirme bien, sentirme cómoda, sentirme como se sentirá cualquier persona, no quiero decir que soy diferente, no, me refiero a no lograr sentirme del todo feliz. Según mis cercanos, tengo todo para ser feliz, ¡PERO NO! ellos realmente no saben nada, nadie sabe nada. Nadie me conoce como por lo menos alguien debería, ni mi mama, me es tan difícil contar la realidad, saber la lastima que puedan sentir, no digo que mi vida sera una mierda, pero no es la vida común que cualquier persona pueda tener. Es complicado aceptar lo que me toca vivir y mi realidad, es espantoso tener que aguantar todo, pero peor es tratar fingir que todo esta bien.

Realidad.

Comprendí que la vida nunca sera justa

Nunca lograremos algo sin esforzarnos

Cuando tomamos una decisión

No sabemos si sea la correcta

Sentimos siempre una inseguridad de hacer lo correcto

Y lo peor es que hoy en día

Nadie nos da la certeza de que lo que haremos...
Valdrá la pena.

Yo...

"DISFRUTO DE LA SOLEDAD SIN SENTIRME SOLA" si, esto me define bastante. 

Personalidad quemada.

Desde hace días había notado un comportamiento extraño en mi, pues yo estaba viendo las cosas de un punto diferente, es como si hubiesen reiniciado mi mente, como si la hubiesen organizado en un papeleo archivado. Suelo creer que cada acontecimiento del día a día pueda aprender algo, que cada acción errónea o cada movimiento equivoco pueda hacerme meditar lo correcto y lo incorrecto, como si a mi alrededor no hubiese nadie, pensar que en mi vida estoy yo sola, sin descartar lo que los demás puedan sentir. Noté que nadie puede realmente herirme pues nadie conoce mi punto débil, ni yo misma, y aun así estaría mentalmente preparada para no actuar en respuesta, dejar lo espontaneo para el arte. ¿Que puedo concluir? Que ya no soy igual que antes, que he quemado una etapa y que esas cenizas son el polvo del recuerdo de una personalidad antigua. 

Duqueza.

Estos días he observado muy de cerca a mi gata, tiene un año y seis meses de vida, aunque parezca poco tiempo es impresionante su tamaño, en fin, el caso es la sutileza del animal, la inteligencia, la pulcritud, es tan sorprendente, ver el equilibrio que logra, los saltos y los cálculos friamente meditados, si los seres humanos fuéramos asi, ademas de llevarnos mejor unos con otros disminuiríamos el porcentaje de errores en nuestras vidas, no estoy diciendo que seamos como los gatos, no, eso es estúpido, hablo concientizar bien nuestros movimientos o acciones con el fin de lograr lo que nos proponemos, pensar sin ser espontáneos, usar el cerebro y no solo el cuerpo para actuar, es impresionante que yo haya notado esto desde un gato, y por mas absurdo y estúpido que suene, es verdad. 

Cegadas por los novios.

Veo a todas esas chicas con novios y pienso en lo ciegas e inútiles que se ponen, no digo que yo sea una experta en amor, (NO, NO LO SOY) pero tengo 2 tías mas 3 primas que viven muy cerca y TODAS tienen novio, conozco a los novios y los veo muy constantemente por lo cual eh podido notar cierto comportamiento en dichas parejas, ¿como puede ser posible que dichas chicas pasen a ignorar a su propia familia, por sus novios? no se, pero pienso que eso es totalmente absurdo, la familia es lo primero de la vida lo demás es secundario. Después, nos encontramos con lo material, o sea, todo el dinero que tienen lo gastan en sus novios, regalos, cosas mínimas, colonias, camisas, etc... lo hacen ciertas veces, y después se quejan de que nunca tienen dinero; otro caso es las peleas, hay unas que lloran POR CUALQUIER COSA, hay otras que simplemente cortan la relación para después de dos días seguir en lo mismo y hay otras que solo dicen groserías,  tenemos las mas comunes, las que la pagan conmigo después de cada pelea, detesto eso; otro, es cuando se olvidan totalmente del mundo para chatear o hablar con el novio,  por ultimo, tenemos cuando ignoran a los demás, (como a mi) y lo peor peor del caso, es que si les dices algo, se molestan de tal forma que te quitan el habla. ¿Mi aporte? No hay que dejarse manipular ni hipnotizar por los novios, puede que el noviazgo sea hermoso, pero a veces es peligroso.

Con aprecio...

Tengo una compañera de clase que después de que pensé mucho, llegue a admirarla pues su vida parece tan perfecta que me impresionó,  ella es muy inteligente y de muy buena actitud, no se ni como describirla, solo se que su vida parece taaan fácil, su familia es muy unida y son muy simpáticos, siempre tiene buenas calificaciones en el liceo y casi nunca tiene peleas, tienes gustos muy diferentes a los míos (demasiados) pero igual me agrada,  ella es genial jajaja; a veces ella y yo no tenemos mucha comunicación, o sea no somos las mejores amigas pero aun así ella me cae muy bien a pesar de que a veces se olvida de mi, pero cuando estamos juntas no paro de pasarla bien, la aprecio y la quiero mucho porque quizás ella es esa única persona a la que le puedo hablar sinceramente, y eso es "genialoso", como dice ella. 

Espejos...

Me di cuenta de que en mi vida o en el interior de mi alma, hay un espejo, de un lado, esta reflejada la imagen que todo el mundo quiere ver, que todos creen conocer a la perfección con defectos y todo, pero no, siempre esta el otro lado, el lado opaco, el real, el que nunca voy a demostrar, ese lado en el que yo misma me encuentro todo el tiempo,  no es decir que tenga una personalidad falsa, es la seguridad de saber que siendo yo misma pueden herirme mas de lo que lo han hecho mostrándome como no soy. 

Lo fastidioso de las redes sociales.

Últimamente hablan mucho que en las redes sociales es difícil mantener la información personal a salvo, y eso de verdad es otro tema, hablo de cuando escribes algo sencillo, quizás una indirecta o una forma de pensar, lo malo es cuando llega una persona que tal vez conozcamos personalmente y se haga la idea de que todo lo que escribes es con dicha persona, entonces, para colmo, te buscan pelea como si fuese una la culpable, ahí nos quedamos como O.O WTF? frente a la pantalla, pero obvio, no nos dejamos y empezamos otra discusión, esto me ha pasado infinidades de veces hasta con mi familia que chismosea en mi cuenta de facebook, en twitter, msn y una vez en hi5 (cuenta que obvio ya no uso) pero entonces ¿cual es la solución? ignorar a esas personas obstinadas que solo stalkean tu perfil e intentan hacernos sentir mal, o sea, a un coño con ellos que sean felices y dejen la vida ajena en paz. 

Vacaciones de alguien como yo.

Ya estoy de vacaciones, salí ayer viernes, y aun no comprendo como es que ya estoy tan aburrida, no encuentro que hacer. Antes, cuando pensaba en vacaciones tenia planeado ir a un campamento con una amiga, la idea me ENCANTABA, nunca había ido a un campamento y en serio estaba entusiasmada, pero lamentablemente tuve un problema y me toco descartar esa idea de mis planes, luego, pensaba en viajar a otro estado de mi país para acompañar  a una prima que tiene problemas con su familia, pero luego lo pensé bien y no seria cómodo porque es un hogar donde hay demasiados problemas, y seria como abrumador, pensé en huir a donde mi abuela, y me di cuenta que ahí no conozco a nadie, y la gente es muy diferente, por ultimo, había tenido en mente hacer cursos vacacionales, pero MUY LASTIMOSAMENTE, donde vivo, no dan cursos vacacionales, por lo que me queda sera estar en mi casa metida en twitter las 24 horas del día escribiendo lo aburrida que serán estas vacaciones.

Profesores.

Hoy en mi liceo tuve una exposición, la prueba final, se supone que tenia que exponer sobre los avances arquitectónicos, me puse en grupo con dos amigos y nos dividimos los puntos, pues HOY dia de la exposición, la profesora me dijo que la información estaba mala porque explicamos la raíz de la arquitectura, o sea, ¿se supone que si voy a explicar lo actual tuve que al menos mencionar lo antiguo y la evolución no? No entiendo a los profesores, nunca especifican lo que quieren!! Ademas, intentan humillarme, pero bueno.. a fin de todas ya termine clases y no la veré en dos meses :D

El universo paralelo de las personas.

No puedo creer el nivel de inhumanidad que tienen algunas personas, es terrible, ¿como CARAJOS pueden ver a una persona esperando desde hace tres años por la operación de una pierna? o sea, se supone que si la gente quiere ser medico o cirujano es para no hacer sufrir, sino para curar, auxiliar, salvar, pero hoy en día  solo ven morir a la gente enferma en sus manos, como si no les importara, ¿no les duele? un alma que tiene la vida por delante, solo necesitada de una operación, y que no se lo otorguen? tendrías que ser diablo, no logro entender como es que algunas personas no tienen compasión con gente que solo quiere vivir.  Ya vemos, que el universo a veces es paralelo, se supone que en un buen mundo, las personas fueran humildes y compasivas, pero en ente universo paralelo, a nadie le importa nada.

Experiencias de mi vida. (Amigas)

Hace poco me peleé con una amiga, sin duda tuvimos geniales momentos, y puedo comprender que el motivo de que ya no nos hablemos haya sido por mi culpa, no me quejo de las consecuencias pues las merezco, pero ahora que lo pienso bien,  no me siento mal, y si no me siento mal podria ser señal de que nunca fue una verdadera amistad. Tuvimos altos y bajos, peleas, chismes, rabias, etc; y suelen decir que eso conforma una verdadera amistad, pero cuando tienes desconfianza de esa persona es complicado creer que pueda ser verdadero, aun lo pienso y creo que tal vez la extrañare, pero luego recuerdo todas las amarguras que me hizo pasar con eso de "Hoy te hablo, mañana no" y no me dan ganas de NADA, pero aun así, lo considero como una experiencia que tal vez un día pueda servir de enseñanza, no se cual, pero se que tendrá moraleja.

Sin duda nunca sin FÉ

"TODO LO PUEDO EN CRISTO QUE ME FORTALECE" Decía mi tía mayor en sus peores épocas.

Cuerdas de mi guitarra.

Las cuerdas de mi guitarra son tan raras, a veces, cuando las toco siento que me hablan, y que me dan la certeza de que todo estará bien, aunque a veces las preciono tan fuerte que siento que mis dedos se romperán, se que son fuertes para soportar mis rabias, es algo así como el único recurso que tengo para estar tranquila; siempre había escuchado eso de un vinculo con tu guitarra y de hecho lo veía como algo absurdo, pero ahora considero indescriptible como me siento cada vez que estoy a solas con mi guitarra, son ondas sonoras tan relajantes que hasta mi mamá me lo dice, y de verdad me di cuenta, que mi guitarra es mi mejor amiga.

No nos damos cuenta?

Últimamente he aprendido a ver la vida como la única manera de intentar vivir para los demás, la gente siempre dice"yo vivo para mi, no para los demás"pero, sabes o sea, así es aburrido, por que es ilógico tambien, *Ejemplo* 'Te compras la una camisa bellisima, y admítelo, te la pones solo para que cuando salgas a la calle digan "WOO! MIRA SU CAMISA" ¿o no?' entonces, ahí dejas de vivir por ti mismo, ya vives por los demás, por querer la opinión de los demás,y lo peor, es que no nos damos cuenta.

Historias que se dan.

Son demasiadas la historias que he escuchado de hijos abandonados o maltratados, me encantaria recitar una historia que mi madre me  contaba. Estaba aquella señora, madre de tres hijos de diferentes edades,  los niños tuvieron que vivir con su abuela, que los maltrataba y obligaba a realizar los quiaceres de la casa, resulta que su madre los negó, es decir, hizo entender que no eran sus hijos para poder casarse de nuevo y darse los mil y un lujos, al contraer otra vez matrimonio, tuvo dos hijos mas, a los cuales les dio la vida soñada, y a  los que oculto la existencia de los otros tres, aquellos hijos abandonados que sabían bien lo que era el dolor sobre la piel humana, lograron a duras  penas graduarse de la universidad, establecerse solos y formar una familia, hoy en día son unas de las personas que mas admiro, y que me hicieron entender que aun en las mas duras situaciones se debe luchar por lo que queremos, y estamos hablando de no tener a tu lado a un padre y a una madre, sino a una abuela que te trataría como esclavo, ellos hoy en día tienen buenos trabajos, sin duda, la única mujer es administradora, y los dos hermanos son ingenieros, una historia que nos hace recapacitar, y mas a mi, sabiendo que uno de esos hermanos, fue mi papá.

Perspectiva de muerte.

La muerte un tema demasiado amplio, complicado y a veces terrible, para mi la muerte tiene muchos sentidos, pues para algunos lo veo como un placer, el placer de llegar a ese cielo, de no tener preocupaciones, de estar en paz, con Dios; a veces lo veo como algo necesario, cuando tenemos a esa persona con un enfermedad sin cura, en una cama, incapaz de moverse sola y con dolores, sufriendo, ¿por que no darle calma?;  a veces lo veo como un error, esas personas que piensan que acabando con su vida sera felices, no, no es así de bonito, aquellas personas que se suicidan no van ni al cielo ni al infierno, porque tampoco creo en estos ambos lugares, creo que siempre que morimos llegaremos al cielo que nos corresponde, dependiendo de como hayamos sido en la vida, aquellos que se despojan de la vida, no pueden esperar llegar a un mejor lugar, o sea, se están quitando EL PRIMER regalo que Dios les dá. A veces pienso que es algo inútil, o sea, ¿por que quitarle la vida a una humilde persona que está en  la juventud de la vida? es injusto; claro, hay muchos otros casos de muerte, pero estos son los que ahora rondan en mi mente. Siempre pensamos "Un funeral mas" pero no sabemos lo que se siente hasta que nos toca aquella  noticia de un cercano que ya  no tiene la vida, así como le paso a un compañero de estudio, que lloro y entendió lo que es la perdida de un hermano/amigo. Pienso que la muerte se debe aceptar, claro, no de golpe, pero con el tiempo se tiene que entender que el universo de vez en cuando, es paralelo.

Mi mama siempre me dijo que en la vida nunca se tienen amigos, tal vez compañeros conocidos, quizás tenga razón  quizás no, pero yo pienso que lo que uno encuentra en la vida son personas mal intencionadas, que hay que saber llevar, o tratar.

Las casillas de la sociedad.

Hoy en día es inevitable que tengamos gustos diferentes a otras personas, unos escuchan rock, otros reggaeton, otros pop, otros jazz, etc, lo malo es que siempre solemos dejarnos llevar por estos gusto y ademas de reflejarnos con ellos queremos actuar como ellos, ya sea con una actitud, vestimenta, peinado o lo que sea, malo, es que siempre va a haber gente que esté en contra de eso, siempre te van a ubicar en las casillas de la sociedad que es cuando te ubican en ese espacio de emo, punk, gothica, rockera, friki, animé, o etc, la gente por no esta acostumbrada a ver gente que tiene gustos diferentes o que opina diferente por lo cual desprecian, ignoran o maltratan a dichas personas, marcándolas o traumandolas,  lo que la sociedad no entiende, es que todos somos diferentes, todos vemos la vida diferente, la música o la religión; lo bueno no seria ese mundo paralelo donde todos somos amigos, porque eso seria demasiado aburrido pero algo de comprensión a otras personas nunca esta de mas, por que tal vez en esa persona, este una buena amistad o un gran amor.

Amigas?

Amigas no son aquellas personas hipócritas que después de chismear contigo, chismean de ti, no son aquellas personas que te quitan a ese chico que saben que te gusta y lo ponen en tu contra, que se encargan en crearte una mala reputación, que después de llorar contigo se ríen de verte llorar, que disfrutan de tus dolores, que te traicionan, que cuentan tus problemas a otras personas, que nunca están para ti, pero mas que todo, amiga no es aquella que es falsa contigo.

Me di cuenta...

Me di cuenta que a veces la vida no es tan bonita como parece, siempre hay algo que desmancha ese color rosa que muchos dicen que ven, a veces nada es como se espera, siempre es al revez, esperamos siempre algo que aunque sea por unas horas nos haga sentirnos felices, pero lo único que encontramos es ese pequeño detalle que se vuelve inmenso, es complicado de entender y mas de superar, pero son cosas que pasan.

Bueno...

La verdad me  creo este blog mas que todo como una medida de escape, una manera de decir lo que pienso sin que nadie me critique, suelo vivir en un mundo lleno de hipócritas que siempre piensan que toman las mejores decisiones, no tengo amigos/as, ni nada, no creo en nadie y tal vez mucha gente se identifique con mis entradas, pues suelo opinar diferente y tengo gustos bastantes locos (xD) no me considero ni madura ni inmadura, soy como soy y ya, la gente que cree conocerme no me conoce de verdad ya que se actuar y fingir ser quien no soy.                        Este blog me encantaría dedicarlo a las personas que se sienten solas, utilizadas o explotadas, por que no es bonito sentirse así,  se necesita apoyo y si por algún loco motivo alguien llega a leer mis entradas, bueno, son libres de comentar; aun no se usar muy bien Blogger, por lo cual esta medio feito, pero con el tiempo aprenderé,   quizá sea un blog sin éxito, pero algun día alguien me leerá. Me decepciono un poco de la sociedad pues encajar siempre es difícil y mas en mi localidad, soy un poco loca pues jamas tengo coherencia, soy directa y no tengo pelos en la lengua; me gusta la buena música y soy guitarrista sin éxito, ademas escribo canciones y me expreso bien. No seas malo vuelve para las proximas   entradas.